現在愛美的女性來說,不只追求臉蛋的立體感,現在更是追求完美的胸部曲線,因此胸部作為女人的第二性特徵,在很多時候它是女人最具吸引力的部位。很多女人也引以為豪,所以當今什麼塑身衣、低胸裝、調整型內衣有著非常多的品牌,追求快速者,甚至會採用隆乳的方式讓罩杯升級,就是要讓自己的外觀更加出眾,但是對於讓一部分平胸、小胸的小資女孩以及一些產後媽媽,醫美費用高昂,有的塑身衣也是悶熱,夏天也不可能穿出去,所以許多女性都在努力的尋找UPUP快速方法,為的就是讓自己早日成為性感女神,但是網上有許多種方法,究竟用什麼方式效率才快呢?下面我們就通過本文來具體的瞭解一下日常簡單可做的方法吧。
快速方法一、正確選擇自己的內衣
要問用什麼效果最快,不妨先從穿著方面說起,對於女性而言,內衣的選擇是很重要的,內衣要是穿著不舒服或者是尺寸不適合,都會影響女性胸部的發育。所以我們在選擇內衣時,一定要選擇脇邊加高加寬能完整包覆胸部的內衣,或者是具有矯正效果的調整型內衣,這些對於調整好胸部的胸型是有很大幫助的。還有就是,在選擇內衣的時候一定要試穿,因為不同廠牌的內衣規格尺寸是有差異的,要是只憑尺寸買很難完全適合自己的胸部。
快速方法二、飲食不可少
人這一輩子,最離不開的就是吃,只要食材可以使胸部再次UPUP,營養自然是不可缺少的,所以要想健康有效就從飲食上著手。胸部主要由乳腺和脂肪組成,所以節食是胸部最大敵人。日常生活中就應該多吃一些含有維生素E和維生素B的食物,像動物內臟、蛋類、奶類以及豆製品等,這些食物可以促進卵巢的發育增加卵細胞活性。
快速方法三、按摩技巧很重要
按摩技巧是女性最好的選擇,這是因為按摩是很有效方法。每天早上起床前和晚上臨睡前仰臥在床上時,不妨用雙手按摩胸部。具體操作是:在胸部周圍旋轉按摩,先順時針方向,再反時針方向,直到胸部皮膚微紅微熱為止,最後提拉乳頭數次,這樣能刺激整個胸部,包括乳腺管、脂肪組織、結締組織等,使胸部得更豐滿,更富有彈性。
綜觀以上三點,按摩技巧就是學問最高的一種技術了,通常女孩子在年輕的時候不在意胸部的保養,到了一定年紀後,就會發現原本裝滿的罩杯空空如也,事業線越來越不明顯,放在櫃子裡頭的低胸裝也沒有登場的機會,這樣非常可惜,所以適度的美胸更能提升自信心,這也是目前現代愛美女性所要考慮的重點之一。
通常一般人看到這邊,可能就會上網找一些按摩胸部的方式,但實際做起來,可能會有很多誤區,所以關於美胸喬奶,交給專業人士才能讓胸型更加漂亮。
目前這間機構已經成立非常久,在業界也十分有名氣,網路上的評價也非常多,外觀也十分明亮,會給人一種舒適感。
裡面的美胸SPA老師們 知道這是所有追求胸形漂亮的女性共同困擾,才會說明正確按摩的重要性,她會根據每位女孩子給予日常保養小叮嚀,給予的建議也都十分中肯,尤其客人本身的身體狀況,內衣和胸部狀況,都是在按摩時要考慮到的重點,所以透過特別助理的協助
由於美胸SPA老師們都有多年的經驗,手技力道按的很細緻,也相當舒服;簡單來說做美胸SPA就是讓各位懶美人不用自己亂摸索方法,可以省去很多時間。
很多客戶都會覺得這樣的手技會非常舒服放鬆,都不小心按到睡著
好的按摩技巧就是真功夫,對於懶人來說,如果自己上網自學,可能的第一周自己按會比較勤勞,之後可能就窩在沙發追劇了,所以找到對的機構,之後穿比基尼才能更有自信囉~~~
全採用獨立的房間,非常寬敞,散發的精油味也是讓人有放鬆的感覺
而按摩時用到的一些精油也都是女性專用的精油,聞起來也非常舒服。
一家好的機構從體驗開始到後續服務,都是滿滿的細節,唯有專業性,才能讓你達成你所追求的目標。
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現代人的學歷越來越高了,填個人簡歷時,很多人的學歷一欄填的都是大學。實際上,很多40歲以上的人,原始學歷其實是中專,大學只是他們為了職場晉升后進修的學歷。 說出來也沒什么可丟人的。20多年前,初中畢業直接考中專曾炙手可熱了很多年,是很多家長和學生的首選。初中生都把中專當成了自己人生的第一目標,可是那座窄窄的橋,能容下的只有不到二十分之一的畢業生,就看誰“幸運”了。 為了上中專,很多學生應屆那年考不上,就復讀一年;第二年還考不上就再復讀,直到年齡不能再大,戶口不能再改,才服從命運的安排。所以,一到初三,年齡最大的和年齡最小的相差四五歲是很正常的事。 剩下的那些人,都去哪了呢?有一部分人上了高中,還有一些人去了技校,其他的就直接輟學了。 那個年代的初中中專是四年制,能考上的都是好苗子,他們的成績和現在重點大學的學生不相上下,畢業后十年左右大都走上了領導崗位。唯一不足的是,由于當年目光短淺,被急功近利的思想驅使,步入社會后才知道自己才疏學淺,后來在學歷深造的道路上費了許多周折。 當時考中專分初試和復試,初試和升高中考試一同進行,比重點高中錄取分數線還要高的成績,才有希望進入復試。每年能有二三十人考上中專的學校,升學率已經相當不錯了。 那些年,我們中考前的復習比現在的高考還緊張,每天做完學校發的各科試卷,還要嚴格執行自己的學習計劃——幾點到幾點復習哪科,文科知識一天背多少,理科習題一天解多少……幾乎每天都是12點以后睡。 當然,每個人的生物鐘有所不同。我有一個同學,她妹妹當時也上初中,她倆住在一個房間。她妹妹習慣熬夜,她則喜歡早起,因此她倆房間的燈總是徹夜亮著。 那時的家長也是不容易。由于住房條件有限,和孩子住在一起的有很多。當時我家雖然已住上樓房,但也是套間的那種,爸媽住里間。每天吃完晚飯,他們就把自己關在房間內盡量不出來。他們不敢看電視,花了不少錢買的電視機硬是成了家中的擺設。他們偶爾出來一下,也是幫我倒點水,或是送點吃的,又趕緊鉆回去了。 家長們當時的心情,和現在高考考生的家長差不多。不是什么原則的事,盡量不惹孩子,說深了怕影響孩子的心情,說淺了怕孩子不往心里去。那時爸爸最常用來嚇唬我的話就是“如果考不上,就去農村喂豬吧!”像我這種怕臟的人,哪里肯喂豬啊?我才不讓他得逞呢! 姐姐也是那個年代的中專生,當時考的是一所衛校,學的是麻醉專業,畢業后回到家鄉的一所醫院(現在已是三甲醫院)當起了麻醉師。姐姐邊工作邊學習,現在已是主任醫師,當地能做的手術,都由姐姐給病人麻醉。她是我們全家人的驕傲。 同學中也有很多佼佼者。有的畢業后走到了科級、處級領導崗位,有的轉行當了律師,開起了自己的律師事務所;有的出國留學,回國后自己創業取得了成功;有的一直不斷學習,現在活成了自己想要的樣子。 他們都曾是天子驕子,只是那個時代讓他們走上了“當時看是捷徑,現在看是彎路”的那條路。 不管每一時代對優秀人才的要求標準是什么,我們都不應該達到了標準就止步不前。未來還有幾十年,我們應該跟著時代的發展一直向前看。曾經的學霸,多年以后也許會被后人嘲笑落伍;現在的“學渣”,如果繼續學習,也許以后會成為社會的棟梁。 現在,很多人都把高考當成獨木橋,中考只是找到那座橋的路。但不管怎樣,只要是腳下的路,我們都要一步一步走好。 感謝中考,讓不同時代的人找到了屬于自己的路;致敬中考,愿所有經歷過它的人,都能做出讓自己多年后仍不后悔的選擇。 原創: 回憶里的美好 下午茶工作室 +10我喜歡
有一種成功,叫永不言棄。有一種成功,叫繼續努力。人們都說:過去的習慣,決定今天的你,所以,過去的懶惰,決定你今天的一敗涂地。人哪,你可以失敗,也可以從失敗中站起。 但是,你一定要記住,決不能習慣失敗,因為你要知道,身體的疲憊,不是真正的疲憊。精神上的疲憊,才是真的勞累。真正的絕望,是內心的迷茫。 我們必須記住:路是自己選的,后悔的話,也只能往自己的肚子里咽。我們自己選擇的路,即使跪著也要走完;因為一旦開始,便不能終止。這才叫做真正的堅持。 如果我們要做好一件事情,就是要有志向和意志。做事情的志向,也就是你必須要設定你自己的目標,不論是階段性的還是人生的,不論是關系緊要的還是不太重要的事情,我們最好要制定合適的目標,這樣,才能夠合理組織自己的時間和精力去做事情。提高效率,擺脫碌碌無為的狀況。 做事情的意志,也就是執行力,堅持自己志向,執行自己目標的能力。有些人總是有各種各樣的目標,甚至是宏偉異常的目標。但是還是庸庸碌碌一生,無所作為。這個首先就是制定目標不合理,還有一個比較關鍵的就是沒有執行自己的志向,實踐自己的目標。再宏偉的目標,也是不會實現的。空中樓閣存在于童話之中。做事情還是需要我們自己堅實的基礎,需要我們以志向,目標為指引,以意志與堅持為策力。一步一步,量變到質變會帶我們接近夢想的。志向與意志也是這么相輔相成,缺一不可。 回頭看過自己走過的路,經歷的事,看到的,想到的,聽到的,欲望著的各式各樣的情形。我明白了一些事情。(美文精選網:www.meiwenjx.com) 進步和成長的過程總是有許多的困難與坎坷的。有時我們是由于志向不明,沒有明確的目的而碌碌無為。但是還有另外一種情況,是由于我們自己的退縮,與自己“親密”的妥協沒有堅持到底的意志,才使得機會逝去,顆粒無收。 現在我遇到嚴重的困難,有些畏懼,甚至想要放棄的時候,我就會問自己:在此之前,有沒有任何一件事情,是你盡量努力了,全力爭取了,最后卻沒有做成的?答案是沒有。似乎只要努力過,爭取過的事情,從來沒有失敗的例子。那些讓人悔恨的經歷,反倒是那些退縮、軟弱、偷懶、不盡力爭取的場景。所以,盡力去做就好了,不要跟自己妥協。做應該做的事情,做好該做的事情。 如果不堅持,到哪里都是放棄。如果這一刻不堅持,不管再到哪里,身后總有一步可退,可退一步不會海闊天空,只是躲進自己的世界而已,而那個世界也只會越來越小。如果現在不堅持,到哪里都是放棄,這句話是應該銘記在心的,時刻警戒著自己。 +10我喜歡
紀春花 文/趙淑琴 1. 十三年前。 陽光明媚的下午,玻璃窗上是彩色的光。 一群陌生人走進我們家,先是聊天,然后越來越高的聲音將臥室的門推開了一條縫,我看見一個面露慍色的男人突然上前揪住我爸的領子,大喊道:“怎么就跟你沒關系了?救不了人當什么醫生?你不配!” 那人被拉開后,我爸的屁股重重地落在沙發上,嘴里仍一言不發,他已經像這樣失了神似的好久了。 那些人走后,我才默默地出門去看我爸,他看了我一眼后低下了頭。那時我才七歲,但好像懂了他眼神里的復雜,甚至看懂了那些人走后,留在地板上的骯臟腳印。 一個月前,媽媽死于一場交通事故,我不知道什么叫人生無常,但明白什么是死,死了就是永遠不會再回來了。 我沒有媽媽了。 好幾個夜里我害怕到抽泣,整晚睡不著覺,在聽到我爸的腳步聲時,強力忍住眼淚。他比我更難過,覺得自己是一個救不了自己愛人的醫生,是一個不稱職的父親。所以即使在那段最難的時光里,我們爺倆也沒有抱頭痛哭過,而是在各自的世界里消化悲傷,他總是埋頭抽煙,而我總是躲在屋里不出門。但在那些哭泣的夜里,那時遠時近的腳步聲好像讓我看到他悄悄走近我房間的門,停了一會兒又安靜走開的背影。 他也許想安慰我,說些男孩子不能輕易哭的話,或是告訴我一切都會好起來的,但又不知如何開口,我們之間的父子關系一直微妙而含蓄,在我媽走了之后,更是失去了可以維持的因素。 他以前總忘了給我買書,但是自從媽媽去世后,恨不得每天都給我帶書回來,我仿佛能感覺到那種類似于補償的東西。 一個月后,我爸下班后牽了一條狗回來,說讓我好好喂它,我詫異地點點頭,因為他以前最討厭在家里養寵物了。后來我給那狗取名叫“太平”。 2. 半年的時間在一種極度的悲傷和安靜中過去了,當時覺得那幾個月像是一輩子一樣難熬,直到街上越來越紅火,煙花沖天,要過年了。 有天我爸帶著兩個人回家吃飯,一個還算溫和的中年婦女,和一個跟我差不多大的女孩。 我大概明白了那是什么意思,書里有很多相似的故事。 她們走后,我爸問我愿不愿意讓紀阿姨照顧我,我點了點頭,沒有像電視劇里的小孩一樣恨我爸,也沒有多么排斥那個叫做“繼母”的名詞。 因為從另一種角度講,我媽的去世讓我從他們兩個人的累贅,變成了爸爸一個人的累贅,我不想讓他再為難和愧疚。或者說我當時也沒那么懂事,只是沒有心思去權衡其中的利弊。 紀阿姨是開藥店的,她總能早回家來給我們做飯,紀春花比我大一歲,轉到了我的小學,和我同級。我爸還是像以前一樣,天天忙著上班,但我吃泡面和請假不上學的次數越來越少了。 對于紀阿姨,我是極其尊敬的,她足夠溫柔和包容,讓我總是想起我媽來。而對于紀春花,我羨慕她有那樣的媽媽,羨慕她的健康和樂觀,雖然沒有爸爸,但是她比我幸福,她有靈活的雙腿,可以跑著跳著,可以小心翼翼走在冰上而不被滑倒。 那段時間我只和太平聊天,在紀春花試圖和我講話的時候,回她以愛搭不理的側臉或轉身,但其實我不討厭她,也不喜歡她。她幫我拿書包,收拾書本,有時還替我洗衣服,我不拒絕也沒有感謝。她還總是跟著我去上學,我本來就很引人注目,所以不喜歡她在旁邊變成更大的焦點,讓她離遠點,她就退一步,再遠點,她就再退一步。 后來的小學時光,我是坐在輪椅上獨行的“殘疾人”,而后面幾米之外,必有紀春花的身影。我想她大概是同情我、怕我遭遇什么不測吧,可是那時候我一個人出去也沒有發生什么意外,收獲的只是小孩子驚訝的目光,沒有人想要靠近我,也沒有人想要傷害我。 等上初中以后,我不那么封閉了,從某種程度上講,和紀春花有關,她總是有各種各樣的問題,遇到感興趣的,我也會認真回答她。 “紀春花,你的名字真難聽啊。”這大概是我第一次主動和她講話,講的是憋在心里好久的話。 她驚喜于我主動的發言,又換作一副生氣的表情,讓我叫她姐。 “憑什么,你姓紀我姓路,咋倆不是一個媽……” 初二的時候,太平生病了,病懨懨的躺了幾天,我心里有陰影,很怕面對死亡,所以又開始抑郁,紀春花總是勸我不要太難過,她說會喘氣的東西都會死的。她也會死的。 我問她怕不怕。 “怕也會死啊”,她總是一副特別豪氣的樣子。 當談論這樣的問題時,我常覺得自己像傷春悲秋的林黛玉,在她無所畏懼的男子氣概下映襯地更加明顯,那種怯懦讓我羞愧。 那時我想,她的無畏大概是來源于健康的體魄,像大多數人一樣,關于死亡,他們面對的只是人生最后或好或糟的結局,而我面對的是不知哪一天提前到來的大結局。我們不一樣。 沒過幾天太平就走了,但我沒想到的是,紀春花哭的比我更厲害,那讓我覺得其實每個人內心里都是脆弱的,不管她看上去多么堅強。 3. 紀春花一直很照顧我,我們一起上了高中,她還是跟著我,但我不再要求她保持距離。 她對她的同學介紹,說我是她弟弟。 我同學跟我說,她是我的小保姆。 而我不知道她是我的什么人,我們沒有任何血緣關系,但她仿佛是世界上對我最好的人。 “你為什么愿意照顧我?”一天回家的路上我這么問她,她沉默著沒有回答。 “是同情還是憐憫?” 紀春花笑了,她說那兩個詞不是一個意思嗎。 我沒話說,也沒再追問。 有天下午放學居然沒有看到紀春花在教室門口等我,于是我穿過人群去找她,看到她和一個男生站在一起。 天下雨了,傘在她那里,我轉身出門去,猶豫了幾秒鐘后,還是自己走了。 回到家后,紀阿姨一邊給我找換的衣服,一邊罵紀春花,她可能覺得我身子弱,淋出病來無法向我爸交代吧。我一直沒有說話。 紀春花喘著粗氣推開門,問我去哪了。 我倒想反問她,可是話被紀阿姨搶去了。 紀春花說,下課晚了,出門沒找到我,我沒有揭穿她,只是看著她撒謊的眼神。 后來紀春花告訴我,說有人追她了。 我并不驚訝。 “喜歡是什么感覺?” “不知道。” “那你喜歡他嗎?” “不知道。” 我跟她說,以后可以不用陪我上下學了,她說不行。 那小插曲之后,一切又恢復了原樣,紀春花沒有談戀愛,她還是像一只嘰嘰喳喳的小鳥,陪在我身邊。 我們一起迎來了高考。 七月報志愿,我爸讓我報醫學院,我沒有意見,他想讓紀春花陪我一起。 “不用吧,她有自己的想法,我一個人可以的。” “春花是個好姑娘,這幾年多虧了她照顧你,我不放心你自己去”我爸是在和我商量,不過他也很糾結,補充說:“不過我們也得尊重她的意見”。 紀春花聽了很開心,說她一直想學醫,想治病救人。所以我們報了鄰市的醫學院,但是我分數低,最后選了康復治療學,她學了臨床醫學。 我爸把我們送過去后,安頓了一番就回家了。 我們倆真的成了相依為命的人。 但后來我漸漸發現,大學里其實挺好的,大家都懂得尊重一個異類,不對我投來好奇和憐憫的目光,我的舍友也都很熱心。丟棄了童年里被孤立的陰影,我開始覺出生活的美好來。 去年大一的時候,經常去圖書館看書,和里面的老師都熟絡了,她們默許我在里面學習;去餐廳買飯的時候,大家都井然有序的排隊,有時會有人幫我搭手拿餐盤;講解剖課的老師很關心我,常常問我有什么不懂的問題。 所以比起以前對死的懼怕,我更愿意享受當下的美好。 而紀春花,她總是很認真地學習,我才明白原來她是真的喜歡學醫。 閑的時候她會陪我去海邊,看那些圍著花花綠綠的絲巾的大媽開心地拍照,看小孩子認真地在沙灘上演繹“聚沙成塔”,看海面上的船沖開波浪,海鷗飛的時低時高,情侶赤腳漫步,破碎的貝殼被嘩嘩的海水沖到沙灘上…… 我眼里看到的關于生活的好,里面都有她。 2017年9月,我終于跟她說了聲謝謝。 她說是她要感謝我才對,我不知道什么意思,只當作是客氣。 整個大一的時光,我仿佛一個在暴風雨后歸巢的小鳥,發現了這世上還有溫暖,也感到自己羽翼逐漸豐滿,差不多擁有了和紀春花一樣的樂觀,我慶幸遇見她,也努力地學她熱愛生活的樣子,覺得前途一片光明,再也沒有迷茫了。 4. 幸福的生活總是加速前進的,我們大二了,紀春花卻笑的越來越少。 她突然變得體弱,常常生病不去上課,我告訴她就是因為太勞累了,那么拼命地學習,還要在空余時間里去做兼職。她說只有那樣心里才能輕松一點兒,不去想一些東西。我不明白她有什么困惑,這個影響了我性格十幾年的女生,我只察覺到她的樂觀。當時才發現我并不了解她,也明白了很多人的樂觀里,其實都藏著一種叫做隱忍的無奈。 后來角色轉變,換我照顧紀春花,拿那些自以為的經驗之談去向她印證只要懷揣著希望,一切都會越來越好的道理,成就感讓我更加覺得自己是個有用的人。 也是在那以后我爸才說,紀春花從小就身體弱,她媽時常帶她去看病才和他認識的,我回想起小時候那個無憂無慮的樂天派姑娘,全然看不出她也有一副被疾病侵擾的身體。我爸又強調了一遍,說她只是身體弱容易感冒,我沒有再追問什么,心里卻打下了一個問號。 暑假的時候,紀春花開始長久的住院,我每天去看她,身后十米沒有她,三米沒有她,她也沒有扶著我的車子,我們之間的距離,從幾米開外化為零,最后又有了要變遠的跡象。 躺在病床上的紀春花臉色蒼白,但還是努力對我笑,那樣子讓我覺得陌生又心疼,好像那不是她,又好像那才是真正的她。 一個多月后,我們去接紀春花出院,醫生說后期還要觀察,盡量呆在家里不要外出。那種不好的感覺越加強烈,我雖然想過她會不會得能死人的病,但也希望那只是猜測。 我攢了好多話想和她說,所以趁我爸去辦手續的時候讓她推著我在醫院里轉轉。 四周的一切都像是她蒼白的臉一樣,我們誰也不說話。 半晌后僵局終于被打破。 “你到底怎么了?”努力抑制自己被瞞的憤怒和真相到來之前的忐忑,我很輕聲地問。 紀春花看著窗外的天,八月依舊是酷暑,楊樹葉子被曬得皺巴巴的。 “我活不了多久了。” 那句話和我沉重的心跳聲同時落地,大腦里也成了蒼白一片。 “就和那葉子差不多吧。”紀春花鼓著腮幫子把頭朝向天空,我們倆的眼淚一起簌簌落下,仿佛淚水可以澆灌窗外那棵樹,讓它的葉子不掉落。 “很難治的病嗎?”我還是心存希望地去問,覺得沒有什么是有定數的。 她低下頭來,用右手指了指胸口。“活到現在也不容易了,謝謝你,路平”,紀春花強笑著說:“我爸也是心臟病死的,當時我們到你家,其實是因為沒錢治病了,路叔叔一直對我很好,他說我要是能照顧你上學的話,可以花錢為我治病,我媽心動了,我也心動了,因為我想活著。” 我一臉錯愕。 “你看,其實我照顧你、對你好,都是為了我自己,我沒有那么偉大。”她說著眼淚又一股腦地涌出來。 “好好治病,一切都會好起來的”說那話的時候我多想自己能站起來,給她一個擁抱,但卻只能看著她哭,說一句“回家吧”。 我們站在走廊的一頭,另一頭的房間里出來一群人,一個女人抱著醫生的腿大罵,說他不配做醫生。 我想起那次有人也對我爸說過這句話,在生死面前,他救不了我媽,紀春花救不了自己,我在心里問自己,我們學醫,從醫,到底怎樣才算配得上? 5. 這學期紀春花沒有來上學,我一個人在這地方,懷念小時候的時光,我在想如果當時就知道她身體不好,會不會多善待她一點。 我們每天都通過手機交流生活,她正享受著我屯在家里的書,告訴我說讀書真好,她營造出一種安穩度日的感覺不讓我擔心,但其實我更加擔心了,擔心她變得沉默、變得消極。 大學里剛開始體會到的美好生活雛形,在紀春花不在身邊后消逝了。 后來她兩天沒有回復我的消息,12月14日晚上,我爸說紀春花走了。 “我的名字是很土啊。” “不過喻意挺好的,春天的花朵充滿希望。” “喻意總是和現實相反吧,你叫路平,你的人生卻不順利。” “但我相信你還可以過很多個春天。” 這成了我們最后的聊天。 那個從小被我羨慕可以走著跳著跑著的,陪我長大的女孩,走了。 一個人走在校園里,路燈的光在那晚異常微弱,宿舍樓下一群女生在對著天空歡呼,我不知道發生了什么,只是走到一顆枯樹下,看到上面確實一片葉子也沒有了。 回宿舍后才知道那晚有流星,我沒有看見它們是怎么劃過天空的,但我知道也許就是那轉瞬即逝的光亮,帶走了紀春花。 明年春天花兒還是會開,我也會更努力地活,因為想知道怎樣才算活得值得,因為想愛一個像紀春花一樣的女孩。 +10我喜歡
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